makcik jual karipap

aku memang jarang keluar bersama family
jadi untuk mengelakkan aku dari lupa akan istilah "family",
adik-adik aku ajak pi jalan

mungkin fikir mereka begini

"abang hans0 banyak duet, dapat kikis beliau, bez ni"

damn, duit aku bergantung kat plkn punya mani money je

aku pun pergi
sampai-sampai sana aku jumpa tin besar

aku google sardin, awek-awek bikini yang keluar

banyak gila sardin
kat pwtc tu,
suruh acik indon kantin masak cili api, sedap ni

ni dia sardin-sardin

hari ni paling pack
semua off
ayah-mak orang, pelajar sekolah, tukang kebun UIAM
makcik jual karipap
semua pakat datang sini

meh cari tekung kebun itu

jadi geng anak bahari ni pi cari port yang tak ramai orang
bukan tandas maksiat yer
kami pi usha majalah kegemaran aku masa kecik-kecik

brotherjon GILA-GILA sedang khusyuk melukis wajah makcik jual karipap

sedang kami berjalan,
terdengar announcement

"perhatian kepada aminah(bukan nama sebenar),

dari smk batang kali sila ke kaunter information"

aku dah agak mesti ini akan berlaku
ini hal serius,
aminah tu mungkin center terbaik basketball smk batang kali,
dia masih diperlukan
jadi aku dan adik-adik lagak macam geng bas sekolah
mulakan investigation

kami pun jumpa
*klik untuk lebih jelas*

aminah dan markonah

lihat tu, sempat lagi layan just stong bibir
siap sembang-sembang pasal body beliau
tahulah beliau takde bulu dada
pengaruh, pengaruh, pengaruh

aku dah tahu lama mamat ni, dari skool rendah ada cerita pasal dia
betul, aku tak tipu
cikgu english aku cerita ni
tak caye, watch this video

perasan tak makcik jual karipap dalam video?

then pergilah layan sepam dua buku-buku kat gempak starz
dan belanja adik-adik aku
oh yea, dan aku ada jumpa cacana dan adik wher

adik-adik aku macam tangkap gambar kelas, formal

abang hans0 baik, dia belanja saya

aku balik-balik, terus pening
nak nyanyi lagu avril lavigne depan komputer pun tak larat
apatah lagi nak baca metro, tebal wo



esok sapa nak pergi, kalau jumpa makcik jual karipap, kirim salam yea

aku yakin esok geng perompak semalaysia giat berpeluh di sana
hati-hatilah kamu semua









-agak-agak adik aku mencarut x bila diaorang penat macam aku?-

aku awek hans0

falsampah sekitar interbiu untuk ditenungkan

 bukanlah Melayu jika awal di dunia

aku rasa dah langgar konsep tersebut tadi

pergi datang awal-awal,
bajet punctual lah,

ikut resam datuk-datuk bila nak jadi perasmi lebih bagus,
jadilah yang paling lewat, nescaya beribu tapak tangan menepuk

menyesal jugalah, anggerik mall tu bukan ada apa

last2 tercegat macam pakcik guard jaga bank yang penakut tu

daripada dengar lu kutuk-kutuk gua, baik gua curi tulang

orang gila yang kacau orang lebih baik

daripada orang tak gila yang suka kacau orang

nampak kan betapa aku tak gila
aku malas nak cakap banyak, nak kacau orang
mata dah stock gary sisiput sepambob
melilau ushar awek2 sbp
tapi aku tahu mereka semua ada k-pop di hati
mesti tak cukup gay muka aku ni

 jangan gelar diri kau remaja kalau tak sangap baca sms

 perghh baca dalam tandas
 buat tubuh badan-badan meronta macam lembu mengawan
 keluar tandas terus muka berseri-seri, kalah alex ferguson

gua rindulah nak tidur sekatil dengan u, ronaldo

mesej pagi tadi aku dapat dari si pemberi semangat
" gambeteh baka hanz=)"

takpe, nanti kita belajar cakap jepun lagi ye


untunglah muka nak dekat-dekat jambu

ada awek usik-usik aku
sembang dengan aku lama gila tadi
untuk pengetahuan umur dia 40 lebih
rancak kami sembang tentang keluarga
rancangan masa depan
anak dia tengah interview mesti jeles tengok kami

jangan langkah kanan, tapi buang sijil di luar bilik

berat tangan memikul fail sijil-sijil
bawa masuk dalam bilik pun tak
kalau letak gambar artis-artis berkemban pun tak kantoi
cis

majulah sukan untuk MARA

sampai habis interview, aku berdiri
lebih jelas aku posing style pemain hoki
mudah saja tonggekkan pinggul, dan letak tangan di meja

aku dah training untuk interbiu sejak dari kecil

membaca interview jambatan ilmu spagetthi

satu benda yang kreatif
aku tak pernah main benda ni masa zaman kanak-kanak dulu
boleh cadangkan pada institut tadika

apabila memuji orang lain bisik pelan-pelan,

tapi puji diri sendiri jeritlah lantang-lantang

satu soalan saja untuk interbiu,
gunakannya sebaik mungkin,
jangan bagi peluang orang lain kerek,
kita mesti lebih kerek dari setiap sudut

tinggi langit, lagi tinggi yang Maha Kuasa

bersyukurlah dengan segala yang dah dilakukan
mungkin hari ini, aku seronok berteriak
tapi kejayaan bukan kita yang setkan
so doa mestilah diteruskan

jangan jadi kerek macam dia ni

gua pelik apahal korang tak anggap gua sampah?

dan jangan terlalu mengharap

teruknya kanak-kanak aku main

sebab apa aku tak layak jadi doktor?

aku pergi kedai photostat hujan-hujan
lepas tu nampak awek blonde, pakai baju ketat warna pinky
kat tepi rumah besar + anjing bulldog di dalam
dia nangis, aku pergi tolong
muka dahlah hot,
kalau tangkap gambar dengan kamera kecik then bulatkan mata besar-besar,
tidak kurang posing melekat tepi cermin kereta,
perghh mesti comel kan
 standard awek remaja malaysia

 ok tipu
 tu dalam drama jer
seriously


apek kedai tu sembang dengan aku
kejutan gila
yang aku tahu dia jarang cakap
mungkin dia sibuk dengan singlet putih beliau sebelum ni
standard apek malaysia la

 dia tanya aku

"you photostat banyak-banyak ni, buat apa?"

aku jawab

"interviews for MARA scholarsip, dorang mahu baca"

aku ulang banyak kali, sebab dia tak paham bm

tak terasa bodoh ke aku nak speaking cina time hujan-hujan

dia cakap

"oh, MARA, itu macam JPA ka, 

wah bagus-bagus, aiya mana u punya surat bersunat?"

ni aku mental down ni

ok, apek, lawak anda standard maharaja lawak amir tu

kepala masuk air betul

nak jer aku cakap, pi tiup vuuzwela sorang-sorang la,siot

aku tak suka diskriminasi sapa-sapa

jadi aku jawab short,

"hmm, tak"

aku tinggalkan apek tu, 

buat belek-belek pensel warna

then suddenly teringat citer aku sunat dulu

faham tak sunat tu apa? kalau tak, 

 tinggalkan hobi like pages hantu kak limah kat fb tu,

pergi google images sunat

confirm senyum-senyum pandang lappy

salah satu gambar yang sopan

ok, pendek kata

aku sunat time standard 3,

time avril lavigne femes dulu tu

bapak aku tak pernah nak habaq awal2, 

hari kejadian, hari tu gak aku tau kena sunat

malam tu aku terus ready pergi klinik kecil bukit beruntung

mak aku pun tak sempat kata good luck

bab bentan semua aku tak study lagi

sehelai baju sepinggang saiz 22 saja

aku sunat malam-malam, unik tau

dalam perjalanan, aku tanya ayah aku pasal sunat tu sakit tak?

ayah aku jawab macam gigit semut je

dalam hati kata, memang tak kreatif

standard jawapan orang zaman 70-an je

jadi aku malas nak tanya panjang

baik aku gulp gulp gulp sorang-sorang, lagi menghiburkan

mak aku kata, kalau dah sunat,
ia macam kelahiran baru
wah, lagi hebat la dari barack obama takde sijil lahir

oi, aku orang afrika, anak drogba

masuk-masuk bilik doktor, berpeluh-peluh
macam peluh excited tengok chelsea kalah

 then baring
doktor pun pelik dengan reaksi aku,
dia tanya kat aku takut ke?

perghh aku yang tak suka mencarut, terus mencarut dalam hati
mestilah takut, cuba dia yang baring
even goerge bush kalau sunat pun, dia rendah diri
confirm

then aku bertambah pelik
tatkala doktor keluarkan benda macam meriam kecil
benda tu memang femes zaman tu,
macam femesnya lagu anak itik tokwi

mana main nak sunat atas rebung la,
pakai parang la,
ok itu nonsense

ayah aku cuba tenangkan aku
"nanti doktor pakaikan tu, tak berapa sakit"

alamak ai
pakai? 
aku guess tak sakit kot,
macam pakai stokin bola buat turun padang hari-hari kot

doktor readykan bius

saat dia letak bius, aku cuak gila
teus aku pengsan
mungkin aku tertidur
cerita lepas tu terus aku tak tau

kalau pandang, apa rasanya?

boleh tak ulang lagi sekali?

gua cristiano ronaldo pun tak sunat, nah check

patah tangan punya kes

*klik gambar kalau kurang jelas*

hari itu pergi berurut untuk pulihkan tangan patah ni

disebabkan office hour pak urut tu lepas maghrib

then, ayah aku buat keputusan pergi singgah surau dulu

habis-habis solat, aku sakit perut lak

mungkin terlebih makan kek batik buatan tangan sendiri kowt

jadi mestilah aku pergi tandas,

takkan mencirit kat laman surau tu, 

kesian la budak2 nak main rounders dan baling selipar nanti

aku memang kalau nak melepas, fokus hanya satu

kalau barack obama kutuk aku pun, aku tak kesah

dan after masuk rumah setan tu, 

aku terus lari anak-anak, tanda bom nak meletup

yeay, ada tandas cangkung!

tak perlulah aku cangkung atas mangkuk tandas

 

eleh, korang pun sama kan?

so, proses defecation pun start

 berdehem-dehem la aku

habis-habis, aku terus pandang flush tu

banyak conteng-conteng

siot je, tulis nombor tepon banyak-banyak

ingat aku ada kredit ke?

aku cuba tarik flush tu, tapi tak keluar air

siot lagi sekali, takde air 

macammana ni?

macammana ni?

takkan tak basuh, dosa tau

nanti berdiskolah setan dalam tandas

habis disko, setan buat anak setan, 

makin teruklah manusia dihasut

so aku memang malas nak fikir lebih 10 saat, aku terus mintak bantuan

then ada suara perempuan menyahut

mungkin puan cleaner

"ok, makcik bawakkan baldi ni"

wah, dia automatik faham

memang ada yang problem begitulah sebelum ni, fikirku

lepas ucap arigatou,

terus aku jirus laju-laju

bersih dan berkilat lagi tau

aku nak capai seluar, 

dan baru teringat aku tak cuci anggota badan tu lagi

bodoh kan?

tapi bila start nak cuci,

aku stand lama gila memandang tempat cangkung tu

tangan kiri aku patah

aduhh

problem

 cabaran seorang yang patah tangan

 dan seorang melayu

kalau aku cina, senang je la

then 10 minit aku pikir

dapat pun solution

memang 10 minit

ayah aku set jam

-jangan tanya macammana aku basuh-

*aku memang tak guna tangan kanan*

gam tu tak cukup best ke?

lama aku renung screen komp tu... macam tonton sesuatu je...

haha

muka berkerut tu tandanya ada benda aku tak puas hati

bukan sebab aku jeles dengan usop wilcha tu

bukan

tapi biasalah manusia nak meng'emo'kan diri

nampak kecacatan atau keterukan, terus mencarut seribu satu,

mungkin lebih dari itu

macam siot je hobi dia

apa yang aku kata 'teruk' tu?

ini memang bodoh

sangat bodoh

sungguh bodoh

terlampau bodoh

amat bodoh

bodohnya

ceh, baru-baru ni aku baca suratkhabar

dan semestinya metro pilihan utama

aku pilih metro rather than kosmo sebab cuak,

manalah tau ter"capture" gambar sedang baca kosmo di tandas

dia label diri aku pembaca setia kosmo

nonsense

artikel tentang remaja hidu pen marker

gam tu tak cukup best ke?

aiya, itulah budak-budak zaman sekarang, 

pikir nak kreatif je

ingatkan nak femes hidu pen marker, 

aleh-aleh muka kena censored

mari check apa yang best?

first

harga dia murah,

lebih kurang harga tiket masuk kanak-kanak ke petrosains

second

senang dibawa ke mana-mana

orang tak syak, just simpan dalam poket

takkan orang nak tegur "apa dalam poket?"

malulah, takkan nak jawab ada dua balls

third

nama product

example: stabilo, faber castle

kan nama tu lebih sopan dan komersial

daripada NAIK,ADADIS..

hidu sampai lebam, tapi keburukan bukan nak pikir

kalau di sound, mulalah tunjuk kerek dan sarkastik

"emak ni tak rock la, sekarang moden!"

kepala hotak,

takkan kau nak tunggu emak kau jadi Hujan Band baru nak rock?

apa keburukan?

first

boleh jadi pergaduhan

diadaptasi dari cerpen "the pencil" yang korang belajar time form 1 tu

karya ali mahjong

yalah, bila da ada pen marker,

bajetla "aku punya panjang", "aku punya warna pink",

then manusia mesti nak lagi up, lagi berkuasa, lagi power,

adalah dialog "aku punya lebih panjang", "aku punya lebih pinky"

untuk decide, mereka pun gaduh

bodoh kan?

second

rosak kepala hotak

dalam pen marker tu ada alcohol

tak elok malah haram, tapi bila dah hidu

otak bangang pun mula berproses

hasilnya

third

mula ada kekeliruan pada jadual bertugas kelas

siapa nak bertugas ambik marker kalau ianya dah mengalami kepupusan

klik untuk tumbesaran

maka goyang kakilah si Husin tu, mentang-mentang ketua

fourth

cikgu akan baling benda yang lebih agresif pada si tidur

kalau baling pen marker/pemadam whiteboard, kompom tak dipulangkan

mungkin jenayah guru bunuh murid akan berlaku

sexynya cikgu baling pisau

fifth

vandalisme menggunakan darah lebih digemari

save dakwat pen marker

makin bernafsulah vampire

itu memang darah

kebaikan pula?

ok, maaf... tiada jawapan

nasihat?

pergi hidu bau durian lagi bagus

*jangan jadi seperti mereka*

-pesanan ringkas-

entri gajah bukan milik shinchan versi jawapan

terima kasih atas pelbagai cubaan menembak

tapi ramai tak kena sasaran

tapi ada pemenang, atas komennya di post dekat fb

aku ucapkan tahniah!!

bila-bila jumpa aku di tepi jalan, mintak saja aku belanja

kompom tak berkira

pekena air kosong kek cheese kat tempat kerja pun ok.. (1 slice)

jadi apakah jawapannya?

marilah lihat komen beliau

namanya syahida azman

so jawapannya:

1. bisik dan pegang telinga gajah

2. then cakap 

"baik kau lompat, nak kena picit tu lagi ke?"

maka gajah pun setuju untuk melompat

hang jebat muncul juara

p/s: sekarang tanganku patah, so update less humor,

and memang less untuk diupdatekan

pity for me!

*seposen masuk dalam mangkuk*

entri gajah bukan milik shinchan siri 2

baca entri sebelum ni

tidak lama selepas perkahwinan hang tuah dan

puteri gunung ledang,

timbul satu musibah

puteri gunung ledang tak puas di ranjang,
perlukan lebih dari biasa

jadi satu pertandingan mengangkat gajah sekali lagi diadakan

kali ini save budget, tidak diuar-uarkan ke seluruh alam

sudah pasti, wira-wira Malaysia semua nak ambil port

pertandingan kali ini mendapat sambutan hangat

tua muda, lelaki perempuan, suami isteri,
pemain basketball, pemain violin, 
semua rela meredah gunung

demi puteri gunung ledang yang berahi

hang jebat yang sedang lepak tepi jalan, kacau gadis-gadis yang lalu

 dan makan ais krim vanilla choc
tiba-tiba posmen hon, dan hantar satu surat

click untuk besar

hang tuah telah menghantar tips cara-cara mengangkat gajah

namun tulisannya kali ini buruk,
hanya hang jebat saja paham

 hang jebat pun segera siapkan diri, berlari sambil tersenyum




jadi apakah cara-cara itu???
1. apa?
2. apa?





mari meneka,
siapa betul aku belanja...
drop jawapan di komen ya!

entri gajah bukan milik shinchan

ayah aku pernah bagi satu soalan teka teki

berbentuk cerita

tentang hang tuah dan gajah Siam

aku budak kecil ketika itu, yang aku tahu main o-som

pancitkan tayar basikal kawan

dan pertandingan lawan wrestling pemadam

dan pengetahuan logik aku memang jarang digunakan

maka ayah aku cuba menguji aku

ceritanya begini.....

tersebutlah kisah puteri gunung ledang ada bapak

dan bapaknya nak meninggal

maka dia beritahu pada sekalian alam untuk datang ke gunung ledang

bagi menghadiri satu pertandingan

ganjarannya puteri ledang dan mahkota kerajaan

tapi satu dunia terkejut babi beruk

ianya adalah pertandingan mengangkat gajah

comel kan??

maka sebab semua sangap dengan puteri ledang

walau sedamn mana pertandingan itu, mereka sanggup tempuhi

 

lagi-lagi time tu dia tengah top

angelina jolie pun kalah

kehadiran ke pertandingan cukup memberahikan memberangsangkan

ultraman, superman, hantu kak limah,

shin chan dan action kamennya pun datang

hang tuah sebagai wira tempatan

perlu mengharumkan nama negara, maka dia pun pergi

setelah 3000 orang mencuba, semua gagal

tiba giliran hang tuah

hang tuah tampak tidak bersedia,

dia tiada senjata di sisi, dan tidak pakai sebarang minyak penguat

even tongkat ali dan minyak lintah pun

hang tuah nampak tak confident

akhirnya hang tuah terpikir satu idea....

jadi soalan teka teki bagaimana hang tuah mengangkat gajah itu??

teka dulu baru scroll down

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

jawapannya

hang tuah menyelinap bawah gajah itu

click untuk zoom lebih besar

 

 

dia picit telur gajah,

maka melompatlah gajah tersebut seperti dumbo....

*ini teka-teki ayah aku, taktau mana cilok*